戸惑いと混乱と苦しさ

　今、すごく戸惑って混乱しています。
　何に戸惑っているのかというと、自分の気持ち（感情）です。
 

（「風車のある風景」@Campo de Criptana, España）

 
　子どもたちと離れて暮らすようになって約1年半、元妻との調停が終わって約5ヶ月。
　何が起きたのかというと、ある人にとても惹かれている自分がいます。

　僕は22歳の時に結婚し、事実婚含め、12年間結婚生活を送っていたので、「恋愛」という意味で誰かを「好き」だという感情を長い間持ってきませんでした。
　ですが、あぁ、この人とても魅力的だな、という人と出会いました。

　その人は付き合っている人がいるとのことなので、それはそれでとても苦しく感じてしまい、どうすることも出来ないことの苦しさと、そもそも僕に誰かを「好き」になる感情があるということに自分自身でかなり戸惑っています。
　さらに言えば、「罪悪感」さえ感じています。
　僕に誰かを「好き」になるような資格があるのだろうか、と。

　自分自身の感情なのに、自分自身で戸惑い、完全に混乱していて、どうしてもその人のことを考えてしまい、寝付きも悪く、中途覚醒後にも考えてしまい、うまく眠れなくなってきてしまいました。
　（内容的に）かなり恥ずかしかったのですが、友人に「ちょっと（実際はかなり）やばい」とその理由と一緒に伝えたら、「心のポジティブな部分が動いたんだね」と言われました。
　人に限らず、「好き」とか「楽しい」という感情から長い間離れていたので、戸惑って混乱しています。

　これはうつと関係するのかわかりませんが、長い間「好き」とか「楽しい」という感情を味わってこなかった気がしています。
　人に対しては特に、恋愛は面倒というかなるべく関わりたくなかったので、男子校に入ったときもそうでしたが、結婚したとき、正直なところ解放されたという気持ちが大きかったですし、何よりも恋愛とかというものとはもう無関係でいられるという安心感がありました。

　なので、誰かに対して「好き」というか「惹かれる」という感情を持つこと自体は「ポジティブ」な心の動きなのかも知れませんが、安心感がなくなったというか、逆に不安定になってしまっています。
　実際、自分でもばかばかしいというか、中学生みたいだなと思うのですが、どうしてもその人のことを考えてしまい、けれど、近付くことも出来ない（近づこうとして良いのかわからない）ことに苦しく感じています。
　その人には付き合っている人がいるわけですし、もっとその人のことを知り、近づきたいなと思う一方、もっと仲良くなれたとして、僕の気持ちを相手に伝えたときに、拒否されるというか、受けいれられないときのことをどうしても考えてしまい、それに耐えられることは今の自分ではたぶん出来ないだろうとも思います。

　これはさすがに医者にも言いづらいですし、今後その人とどのように関わっていけば良いのかも分からず、戸惑い混乱しています。
　距離を置いてその人への気持ちが離れていければ良いのかもしれませんが、それが出来ないからこそ、そうはしたくないからこそ、とても苦しく感じています。